?

Log in

Всю наверное сознательную жизнь хотела того, чего хотят все люди. Полюбите меня. Кто нибудь. Такая куча черт характера, горка фразочек и склады выражений лица - всё накоплено, отшлифовано, вызывает улыбку, вызывает доверие. Потому что полюбите меня. Вот такой вот. Есть что-то такое, нелепости в складывании предложений, ужимки несуразные. Мол - а что это было? Всё равно уже всё, меня приняли, меня слушают, мне говорят. И тоже любишь их, за то что они любят тебя, за их присутствие, запахи. Важно так - запахи.
А меня полюбили по-настоящему и я не знаю что делать. Не хочется показывать плохое. А скрывать это не охота ещё больше. Когда любишь делаешь и говоришь порой по первому импульсу. Не то что обдумаешь за сотые доли секунды, а сразу выдаёшь. Так что я видимо совсем не знаю этого человека, которого полюбили по-настоящему. Но его всё равно любят.

Воздух наверху так по-сумасшедшему пахнет. Так и сижу вечерами, высунув ноги с 7 этажа в носках, грызу фрукты. Пока солнце садится - жарко, а через пару секунд как зайдёт - прохладно. Не время ещё видимо по ночам гулять.

Feb. 9th, 2010

Я с любимым.

Пишу сюда... наверное потому что руки замёрзли. А в горло влили так много всего высокоградусного, не уследить было. А он ходит иногда в моём доме. Раздетый, ужас просто. И чистит мою обувь. Целует пальцы ног.

Никто не докажет, что я не умею летать. Спасибо. Спасибо тому, что это сделало. За то, что я произношу его имя во сне. Мне мама говорила. А вы произносите имя любимых?

Apr. 13th, 2009

Как не закричать ему в лицо что я его люблю? Ччччёрт, ненавижу это всё...

Mar. 18th, 2009

Как-то так бывает - рисуешь в мозгу своего идеального спутника. Своего, конечно же. Наделяешь его качествами, теми, которые должны быть. Должны быть, чтобы он смог тебя вытерпеть. И тебе бы не надоело. А потом сталкиваешься с реальностью. Или понимаешь, что ты рисовала образ человека, которые ещё не родился, либо сталкиваешься с кем-то... ну очень похожим.
А бывает, находишь копию. Даже не копию. Просто знаешь - да это же он тебе снился! Потом думаешь, ха! внешность обманчива! И начинаешь с ним говорить. Пробовать, уверяться, что ты ошиблась. А через 10 минут щёлкает внутри. Ты не ошиблась. Именно такой. И внутри замирает всё, и не веришь счастью. А потом веришь. И начинаешь улыбаться. Постоянно. Когда просыпаешься, завтракаешь, кода болтаешь с друзьями, едешь в транспорте... и самое главное, говоришь с НИМ. А он тебе рассказывает... например как умеет готовить. Или как побывал на концерте. Или как любит свою девушку. Сколько нужно силы, чтобы улыбка не потускнела? Хотя бы не сразу?
А потом начинается хандра. Или грусть. Или тоска. А друзья всё спишут на весеннюю депрессию.

Nov. 27th, 2008

О, как здорово вернуться сюда... Видимо такая погода, тянет сказать, а куда, а что, а кому?... И не поймёшь так сразу.
А вчера была такая погода - либо вплавь, либо по воздуху. А сейчас припорошило это всё, и как будто зима. Так случилось, как будто выключили осень. Как раз вовремя.
Надо переходить на другие часы. Те, что внутри, их надо перевести. Пока всего лишь думаю, в какую сторону. А ещё перерубить главную артерию жизни - интернет. Сутками листаю страницы, что-то пишу в мигающее окошко аськи. Красные глаза и бледное лицо. В три часа ночи рука тянется к кнопке выключения, в 9 утра она тянется к ней же, включить. Никакие наркотики не сравнятся с этим. Это жалкие попытки перекрыть желание разобраться в себе, или очнуться, понять, что в жизни есть вещи, которые... но в 9 утра рука тянется всё равно...

А сегодня я пойду на концерт Агаты Кристи. Да.
И вроде так не замечаешь, как бежит мимо время. Становишься старше, хочешь ты этого, или нет. Осознание этого приходит, когда читаешь логи с аськи годовалой давности. Прошёл всего год, а уже столько поменялось.
Нет худшего врага, чем человек, которого ты когда-то любил. Для меня теперь даже слышать его голос - нечто острое внутри сразу начинает ворочаться и наносить внутри рваные раны. Мы с моим нынешним парнем избегаем говорить друг другу "люблю". Наверное, потому что это неправда.
А ведь знать, что он где-то счастлив - это как тёплый океан. Ты чувствуешь тепло, по всему сердцу, по всему кровотоку, погружаясь в бесконечную глубину, откуда не можешь выплыть. Не хочешь выплыть.

Всего четыре года назад я была уверена что не доживу до 18ти. Всего три года назад я была уверена, что друзей нельзя отнять. Всего год назад я верила, что любовь вечна. Как меняется человек. Хотя, скорее всего его меняют насильно.

С каждым годом клетка человека сужается, точнее мы сами помогаем делать прутья всё теснее и теснее, и уже к концу жизни они ломают нам рёбра.

Я так упорно добиваюсь маленьких житейских целей лишь потому, что нет глобальной. Ну для чего всё это? Это не нытьё, я действительно пытаюсь понять.
Я так усердно создаю свой маленький мирок, шлифуя каждую деталь, что скоро уйду в него совсем. Там так безумно красиво. Я всё ещё верю в сказки. Не вылечусь, не вылечусь...

Jan. 28th, 2008

Вообще нелегко смириться с ролью "чуть более страшненькой подруги". Или может я друзей себе выбираю таких. Которые чуть красивее, чуть стройнее, чуть умнее окружающих. В том числе и меня самой. Я не обижаюсь, когда парни на улице записывают телефоны подруг. Это же не страшно. Я обижаюсь, когда подруги так и начинают воспринимать. И когда я начинаю рассуждать о мужском поле в частности ставят на место. Типа ну чего ты говоришь, не изучив предмета...
Мне афигенно плохо!!!!!!!!!! Я хочу рыдать и биться головой ап стену!!!! Мне надоело!!!!!!!!!! Сволочииииииии!!!!!! АААААА!!! За что???? Я не могу больше аааааааа......

Вы прослушали краткий монолог моего мозга по поводу предстоящего экзамена по информатике.

Очень охота спать)) Очень охота засыпать не одной) Наверное даже панки это чувствуют. Необходимость быть с кем-то. Ну или хотя бы знать что кто-то будет волноваться, если ты на 10 минут опаздаешь домой. У меня такого реально никогда не было (даже когда встречалась)) и поэтому мозг требует разрядки. Но я-то знаю что мозгу нужно всего лишь пару суток ботвы по предмету и он успокоится и всё будет хо-ро-шо. А в мужчинах я разочаровалась. Да-да.

Грустно это...

Опьянение свободой проходит. Надвигается ОНА. Сессия. Зачёты я не имею в виду. Ибо не серьёзно.  А вот экзааааменыы... Почему-то от слова "сессия" веет такой тоской... Почему? Не знаю))

Я после зачота пришла поспать. Дома. В тепле. Час я пыталась согреться. Чуток получилось. Потом в "гости" завалились мои дяди. Пришли, повздыхали что мамы нет и ушли. И через полчаса, когда я задремааалааа... звонок - "ты гдееее?". Пофиг! Заснула!!!! Но это ещё не всё!!! Через 20 минут сна позвонила мама!

Не знаю что это было, может быть вселенский заговор. Но у меня теперь красные глази и несчастное настроение.  К тому же маман умудрилась стереть мой плейлист в винампе (не говорите что это прошлый век и им никто не пользуется)) Я почти готова совершить какую-нибудь пакость. Будь я Иной, которая ещё не определилась, какую сторону силы выбрать, то попёрлась бы на... Светлую. Конечно светлую, этот мой гуманизм меня убьёт наверное.

Кстати. Зимой очень звёзды яркие. Как-то не замечала раньше. А может света в городе убавилось. Всё может быть.  А ещё, когда спишь днём, в лицо бьёт свет. И снятся тоже сны, в которых свело. Лето снится. Правда видно плохо.  Щуришься постоянно.

Я очень устало. Я гуляло за подарками. Неделю. И всё равно не всем купила. 

А вы что кому купили? Расскажите мне про ваши подарки)))) Мне правда очень-очень интересно!!!

Я вот купила маме красивый цветочек. Листва на его верхушке красная, а сам он вроде как зелёный. Сложно почему-то объяснить. Но красивый. Это очень сложно - выбирать подарки родителям. Вот папе я скорее всего смс напишу.  На большее я не способна. Чисто физически. Жаль.

А ещё я сегодня покрашу отросшие корни!!! Если мама придёт скоро)))) А то я ж так и поеду - чукчей)))

Задумалась над вопросом - почему зимой не бывает туманов? Не, биологию, географию и физику я знаю хорошо. Но как было бы красиво, если были бы зимой туманы, настоящие такие, летние. 

Сейчас раздражает тёплая зима. В детстве я помню.... окна в общественном транспорте были в узорах. А я уже ооочень давно не видела насоящих узоров на стёклах. Я скучаю прям.

Profile

я
angel_silya
angel_silya

Latest Month

May 2010
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner